Ange plein de gaieté connaissez-vous l’angoisse…

Les plumes abimées et les ailes lourdes des souvenirs passés ...

J'ai perdu un ange  .... j'en ai perdu plusieurs ...

Connais tu la solitude ... Les jours qui passent sans jamais appaisaient l'angoisse .... Le temps qui file sans jamais revenir .... Les images qui s'echappent ,inconrolables, alors que tu n'en veux pas maintenant, pas ce soir ...

La solitude ...

Je veux redevenir celle d'hier ....

Danser encore ....

 

*Bonjour à tous .... cela faisait longtemps....et c'est la 100ème...

Changement ??!!....

Changer :

(Verbe transitif , intransitif et pronominal)
Ceder une chose pour une autre . Convertir une chose ou une personne en une autre . Devenir autre , éprouver un changement . Etre inconstant . Se changer . Etre changer . Changer de vetement , changer de l'argent .

Changement :

(Nom masculin)
action de changer , resultat de cette action . Transformation .

 Ca fais 10000 fois qu'on me le dis ... qu'on me le reclame ...

Change ci , change ca .... Au final je garde quoi ... je reve de rencontrer quelqu'un bientot qui me dire juste ... "Sur ce point la ne change pas , reste comme tu es"
Je suis fatiguée d'autant plus que j'ai changer , je change encore , je me remet en question ... enfin je crois ....

Je voudrais trouver le bouton du changement chez moi .... ou peut etre juste que j'ai pas envie au fond .... Peut etre que je suis juste egoiste au point de me dire que soit les autres changent et s'adaptent soit .... bah je sais pas ....

mais j'essaye pourtant d'etre meilleur .... de changer , d'evoluer .... Mais peut etre qu'il y a des choses que je veux pas changer ....

Ouais peut etre ....

Ou alors je suis juste une conne qui crevera seule .... tsssssss

....

Citations :

"Pour s'ameliorer il faut changer . Donc pour etre parfait , il faut avoir changé souvent ...."

"une partie importante de la sagesse et de la connaissance consiste à ne plus vouloir transformer les gens en ce qu'ils ne sont pas , mais à accepter ce qu'ils sont , à comprendre leur experience de vie "

"Qui change une fois peux changer tout les jours ..."

"Changer le monde commence par se changer soi-même ...."

Dans le mille ...

 

Comme je l'attendais son corps, sa peau ...

Je me suis mise à nu ...

Je suis plus desireuse que desirable c'est temps ci ....pourtant j'aime etre desiré .... tout le monde aime l'etre ...

.....

Tu le savais pourtant

Tu t'es deja retrouvé transpirante abandonné sur un lit ... Le regard plongé dans celui de l'autre ...

Tu t'es retrouvé encore une fois le sang chaud .... tu le sentais meme glisser dans chacune de tes arteres , dans chaque veine , dans chacun de tes capillaires meme les plus minuscules ...

Mise à nu ...

Et puis la phrase que tu t'entends dire et que tu deteste rien que l'idée de la prononcer ... Elle s'echappe suppliante elle aussi de tes levres pourtant fermées ...

"Touche moi ..."

Sorti comme si tu avais demandé une liberation ...

Et soudain milles flechettes qui s'abattent et tu es la cible ....

Le corps clibée de petits trous rouges , l'autre te regarde d'un air desolé et s'en va .... Te laisse là ...

1000 points en un coups ...

Et Match nul ....

Hors du temps ...

Je n'ai plus d'envie ...

Je ne sais pas si c'est le temps ...

Peut etre que c'est ce demenagement ...

Peut etre le fait d'etre seule ...

Peut etre que c'est moi ....

Je ne me sens plus à ma place nul part ... Ou alors quand je crois l'avoir trouvé je me rends compte que j'ai volé celle d'un(e) autre ...

Je me sens pas investi dans rien ....

Je sais que j'ai perdu l'envie ... Je crois meme savoir ou .... et c'est ca que me tue savoir que je ne rattraparai jamais ce morceau de vie .... savoir que l'été est passé et que je ne ferai pas demi tour .... Le regret ce me bouffe mais je sais pas ne pas regretter ...

Tout me renvoi à ca en ce moment .... tout me renvois à ce morceaux là de ma vie , de cet été ... toujours...

"Si tu as un rêve, tu dois le protéger.
Tu verras que les gens incapables d'y arriver feront tout pour te décourager.
Si tu veux vraiment quelque chose,
t'as qu'à te battre, point-barre."

Je sais que le temps va passer mais ...

"Les hommes s'endorment en serrant des rêves dans leurs bras et c'est dur au reveil de retrouver la réalité"

Depuis trois nuit moi je reve que je me fais du mal ... Je suis redevenue la petite fille que j'etais celle qui s'immaginer dans son cercueil et tout le monde au dessus en disant "et bah voila bien fait pour vous"... Je me rpends à souhaiter une maladie bien chiante genre qui te fous dans le coma pendant un mois .... dormir et me reveiller plus tard ....

Je me rends compte que je ne me sens vivante que quand les gens ont besoin de moi .... Sont dependants de moi ...

Et je deteste ca mais c'est le cas .... Je me rends compte que contrairement à ce que j'ai pu penser ce n'ai pas les autres qui profite de moi comme d'une bonne poire ... c'est moi qui cherche ces situations ... prendre le controle aux plus faible ... Je suis comme ca .....

Et c'est ca que je regrette le plus ... non seulement cet été appartiens au passé mais en plus moi je ne suis pas capable de changer .... alors je vais devoir vivre avec moi meme .... toute ma vie ....

Pfffffff je suis fatigué ....

(Pour continuer avec les phrases de film ...)

"Je ne te dirais pas que ça va passer...
Mais je veux que tu saches que tu n'as rien à te repprocher...[...]
ça ne sert à rien de chercher à tous prix uneexplication à ce qu'il s'est passé..."

 

Adieu

Quelques belles années passé ensemble ...

Je me souviens des beaux moments doux où tu etais la seule qui pouvait me calmer ... mais aussi des pires moments ... ceux où tu me rendait malade , ceux où ta seule presence m'empecher de respirer ...

Je me souviens de ta couleur dorée ... de ton odeur ... du gout que tu laisser sur mes levres ....

Tu me faisait du mal .... Ensemble on arriver à rien .... meme pas à se quitter ...

Aujourd'hui c'est fait ... je t'ai fais sortir de ma vie ...

Et meme si tu me manques ce soir et meme si je suis terrifiée de savoir ce que je vais devenir sans toi ...

Bah je suis fiere de moi !!!!!!

Bye cigarettes !!

Le retour ...

Fini les vacances ....

Demain je reprends la route pour une nouvelle maison de retraite qui devra me supporter durant 6 semaines ....

J'ai pas specialement envie d'y aller ....

Dans 2 jours j'arrete de fumer ... Fin du mois de juillet 2007 ...

Mois de juillet chargé en emotions en tous genres ....

Tout d'abord ce voyage attendu depuis 1an et demi ... Autriche .... La 13eme edition de la gymnaestrada mondiale .... Un truc de ouf à vivre pour les passionnés de danse , de gym , de show en tout genre .... Y en a pour tout les gouts !! Il suffit de savoir ouvrir ces yeux ... Du spectaculaire au plus emouvant , du basic au super compliqué qui a du necessité 4 ans de travail ... Richesse ... C'est le mot qui doit le mieux correspondre à cette manifestation ....

Neanmoins y a bien des cons partout et tous ces jours à imaginer ce voyage avec toutes les louloutes de la gym ont été ecrabouillés par quatres gros emmerdeurs ... pour etre poli ... J'ai jamais vu le temps defilé aussi lentement ... Deux ans de reves et d'espoirs de grandeur et de douceur , des envies d'etoiles et de souvenirs bousillés .... Je suis poutant solide mais j'ai cru ne jamais pouvoir m'arreter de pleurer dans le bus du retour caché sous ma veste ....

Suffisait de repenser au vendredi 13 juillet ... bah tiens j'avais pas fais le rapprochement .... vendredi 13 ... tout s'explique ...  je crois que j'ai rarement eu aussi mal ... malgres tout ce qui s'est passé avec ma tante qui m'a pourtant habitué à me sentir totalement inutile ... Un tel sentiment ca s'explique meme pas ... Il suffit de repenser à ce soir là pour que les larmes montent ....

Je crois que j'aurais pu m'ecrouler ce soir là ... dans le bus puis dans le train j'ai jamais eu autant l'impression que tout mon corps allait s'effacer .... Durant cette semaine j'ai eu des envies de goutelettes rouges qui perlent comme des larmes ...

Je garde des bons souvenirs mais pas ceux que j'aurais ésperer ... En meme temps je sais pas pourquoi je suis surprise que ca se passe comme ca ... Je le savais avant le depart que les "merci" et les etoiles ne serait pas pour moi .... Je sais plus si c'est une bonne chose de se donner si facilement aux autres ... Je crois meme que la gym pour le moment me manque pas plus que ca ... J'avais deja le sentiment d'avoir perdu de l'envie avant le depart ... La passion est encore là ca c'est certain mais l'envie ... je sais pas ... mais il reste 25 jours avant de devoir y repenser ...

Bref la World Gymnaestrada c'est un truc de malade ... et j'en garde pleins de belles choses ... et puis j'etais pas seule ... j'avais quelqu'un avec moi et j'ai jamais eu autant de chance .... Une personne qui me soutiens dans les pires moments ...

Ensuite le retour et puis deux jours de repos avant de prendre un train pour Argeles sur mer ... Vacances .... Premieres vacances de grande sans la family derriere moi .... Premieres vacances de grandes que j'ai payer toute seule et oui ... Et putana ca coute cher les vacances de grande !!!!!!!!!!!!!!!!

10 jours de soleil, de ballades, de plaisirs, de sable bouillant, d'eau salée, de nouveautés, de repos, de calme, de liberté presque totale ... si seulement ... pourquoi c'est pas possible d'etre seuls en vacances .... j'aime plus les gens ...

Vacances qui font du bien , qui redonne au corps un peu d'energie pour lancer cette nouvelle année ...

Cette deuxieme année puisque juste avant les vacances j'ai validé ma première année et je suis donc admise à continuer mes études ...

Là encore j'ai perdu la passion ... peut etre que je ne suis plus passionnée pour rien ...Mais je sais que si ....

Au retour .... j'arrive à me passionner pour la douceur de sa peau ... je pourrais faire ca pendant des heures .... laisser ma main vagabonder du haut de son front jusqu'au petit V du bas de son dos au niveau de ses reins ... passant par ses tempes, ses levres, son cou, sa clavicule et glissant dans son dos en sautant chacune de ces vertebres, et descendre  et descendre, et descendre ....

J'aime pas ca avoir envie .... avoir besoin .... la douceur .... c'est ca qui me manque apres et j'aime pas ca le manque .... il ne faut pas .... j'ai la sensation d'aller trop loin parfois .... je veux pas me retrouver en rade sur le bord du trottoir si jamais l'autre se lasse ....

 Maintenant c'est trop tard .... je me suis mise à nu ... je peux plus faire demi tour ....

***

Blacky's back ...

Depart pour Argeles sur mer dans 28 minutes je sens que je vais louper le train ....

Revenue d'Autriche dimanche soir dans la nuit .... apres une semaine fatiguante et pleine de prise de tete ...

Dans 12 heures je revois la mer ...10 jours pour oublier les galeres de ces derniers jours ....

Je posterai une note de la bas ....

Tchuss et bonnes vacances à tous ....